"Как в США представляли СССР в 70-х":
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю, Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь доложить в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

:)

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

:)

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

:)

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

:)

Экзамен в театральное. Входит абитуриент, коммиссия просит изобразить слона. Студиоза выворачивает карманы брюк, делает тупое выражение лица: "Хобот показывать?"

:)

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

:)

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

:)

Год назад на орбитальной станции 'МИР' начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: 'А ничего не выросло: Честное космонавтское!'

:)

"Шереметьево". Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

:)

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги:

:)

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

:)

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

:lol: :lol:

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
:)
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
:)
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
:)
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобретает самоконцептуальную определившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
:)
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
:)
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
:)
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
:)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты...
:)
Суслики - самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит
ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают
бампером в лоб...

:lol: :o

еще немного юмора :lol:
http://2c-foto.ru/121.htm

Со звуком и до упора
http://www.youtube.com/watch?v=9jWS9nccpYk

Да Роман у тебя все впорядке!!!!!!!)))))))))))))))))

Класс!! Порадывал :lol:

:lol:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Темка про животных:

Недавно гуляя я увидел собаку породы бассет и подумал, а ведь бассет - это тюниная такса......Обвесы и все такое.....

улыбнуло))

Прикольно, прикольно!!!

Прикольно, прикольно!!!
Блин два раза нажал.

[20:23:56] _киса`девушка`закона: красивая -)
[20:24:12] `фанат`безумных`ночей: 550
[20:24:16] `фанат`безумных`ночей: вообще даром
[20:24:30] _киса`девушка`закона: Оо
[20:24:41] _киса`девушка`закона: на субарик похожа




мой седняшний диалог =)

Why iNvarr?

Automakers do their finest in protecting intellectual property, which results in stock ECUs on most sportscars extensively protected against reverse engineering. Aftermarker ECUs provide all the necessary tuning functions, but have problems of their own: we have had numerous customer claims of knock and other sensors failing, with dramatic consequences. This is why we were inspired by russian autosports ECU iNvarr (pronounced [yan-varr]): it provides all the functions of aftermarket ECUs, for a fraction of the price. AMS is proud to have utilized avtoVAZ iNvarr technology in our Evo VIII / IX and GT-R tuning projects.

We have found iNvarr to be superior to other aftermarket ECUs and have adopted iNvarr ECU as our in-house EMS solution. iNvarr proved to be a better solution compared to other aftermarket ECUs, providing all the functionality with less hassle, and for tenth of the price. We have our first happy customers in Russia, with their EVO VIIIs and IXs already outperforming similarly specced EVOs run by other ECUs, as well as our first 1500whp 8-second iNvarr driven GT-R.

Не моё ))
"Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!
Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)

Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.

Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть?"

оттуда же



никак Макси консультирует ??!!

Все любят конфеты Гусиные Лапки но...но никто не догадываеться что это замаскированные Вротмненоги))))

• Думаю ты поймешь о чем тут речь идет
  
  Мозг : ДПКВ , что там с моментом впрыска ?
  ДПКВ : ща, ща, погодь, ВОТ он!
  Мозг : еб"нуца, на ДФ что-нибудь есть?
  ДФ: ага, есть сигнал!
  Мозг : так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
  Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
  Форунка: мля, тяжело как-то.
  Драйвер форсунки: мозг , чёт она тупит… повышаю напряжение
  Мозг : да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
  Форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
  Мозг : катушки зарядить!
  Катушки: заряжаемся
  Мозг : по моей команде дать искру… готовсь… !Хреначьте!
  Свеча: есть разряд!
  Лямбда: бррррррр вы а]уели там наверху столько бензина херачить?
  Мозг : а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
  Лямбда: надо исправлять!
  Мозг : а нихера не выйдет, "Прогер", пид@р, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
  Катализатор: пизда мне скоро походу такими темпами
  Мозг : я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
  Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заiбало это Евро-4, присрали какую-то обманку…
  Мозг : так это обманка? нихuя себе… сука. Я думал это твоя подруга…
  Лямбда: жизнь жестока…
  Мозг : бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ , срочно докладывай, какова ситуация?
  ДПКВ : какова-какова… заглохли мы
  Стартер: ну ]баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, бля, полчаса мозги ]бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
  Аккумулятор: холодно и хuево всё
  Мозг : ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
  ДТВ: 34 градуса ниже нуля
  Мозг : ху@се!
  Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… бл@, ещё хуiвее, чем от саба на заглушенной машине
  Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
  Саб: играю как могу.
  Мозг : эй монтажный блок вырубите его нахер
  Монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
  Аккумулятор: фу мля, полегчало малость, еб@ный в рот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
  ДПДЗ: эй мозг , готов я, давай еще разок
  КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
  Мозг : КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
  Стартер: эх и тяжко же.
  Мозг : конечно, тяжко в -30 на 10W40
  Стартер: ладно, пробуем
  ДПКВ : ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
  ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
  Мозг : ДПДЗ че у тя там ?
  ДПДЗ: да норма все, 100%
  Мозг : бл@ть, а если в обратку еб@нет?
  ДПДЗ: да пох
  Мозг : эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
  Аккумулятор: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
  Мозг : че
• за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
  ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
  ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором): неа, млять лей больше
  Свеча: да совсем ахuели что-ли? я ж захлебнусь тут
  Мозг : не слушайте, лейте, катушки пли
  Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
  Мозг : турбина как ты там ?
  Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
  Буст: норма все, 0.7
  Поршня: какой блеать 0,7 тут 1.2 все
  Буст: кончай греметь, вы кованные.
  ДД: кто гремит? мозг углы поправь
  Мозг : да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
  Бензонасос: +1
  Мозг : ладно пох, ДПКВ , че там ?
  ДПКВ : нормально 700 оборотов, глохнем.
  Мозг : млять, да че происходит?
  Датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
  Мозг: бензонасос, а че ты качал?
  Бензонасос: заначка была!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

переслал твоей девушке

Спасибо, она оценила

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

http://www.youtube.com/watch?v=t_zdS_tYh7A

Если у тебя есть EVO ты:
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8
3. Ты надеешься на дождь в день гонок
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде
5. Все пялятся на твою машину
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. Ты понимаешь что 500 л.с. на колесах - идеальная цифра
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый
15. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
16. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота
17. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр
18. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
19. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа
20. Тебе не нужна никакая машина кроме Evo
21. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
22. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
23. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
24. У тебя нет прикуривателя
25. Первое, что нужно EVO - это антикрыло
26. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски
27. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
28. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя
29. Ты слышишь только "правильные" звуки двигателей на дорогах
30. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года
31. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
32. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
33. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче
34. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких
35. Ты заходишь на Evo-clud каждый день
36. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость
37. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться
38. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные
39. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы
40. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре
41. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
42. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"
43. Ты стал любить снежную зиму
44. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
45. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ
46. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
47. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?"
48. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены 100…
49. Ты понимаешь, почему на evo не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х
50. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже
51. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду
52. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
53. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
54. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
55. Ты понимаешь, почему те, у кого нет ево, постоянно кричат, что ево не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
56. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
57. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
58. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес
59. Даже когда ты не на эво, со светофора ты всегда едешь первый
60. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
61. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины
62. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно
63. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
64. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает
65. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!
66. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина
67. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее
68. Сцепление - это расходник
69. Колодки по 150 у.е. - это почти бесплатно
70. Ты не считаешь, что розовый - это женский цвет
71. В любой встретившейся по дороге ты высматриваешь друзей
72. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
73. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от аэрофлота).
74. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
75. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
76. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
77. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
78. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
79. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
80. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
81. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил ево.
82. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
83. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
84. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
85. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
86. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
87. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
88. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
89. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
90. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
91. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
92. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
93. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
94. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива - ведь понятно, что "смотря как ехать"
95. Если ты заметил другую Ево (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) - ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
96. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы "переставить" твою машину в более удобное место во дворе.
97. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Ево разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
98. Если ты застрял в пробке рядом с другой Ево - часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
99. Гаишник может осатновить тебя просто так - чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
100. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
101. слова "масло" и "motul" - синонимы
102. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
103. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
104. Понимаешь, что в Одессу на самолете - дешевле, но на машине быстрее.
105. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
106. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
107. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
108. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
109. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
110. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
111. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
112. "Эволюция" это не процесс развития, а процесс конкуренции
113. Начинаешь интересоваться астрономией
114. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
115. Забываешь о музыке в стиле "шансон"
116. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
117. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
118. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает "припылиться"
119. За руль без "блютуса" никак!
120. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
121. вечно улыбаешься
122. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
123. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
124. когда садишься на автомат … (не буду дальше продолжать)
125. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор
126. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем Ево
127. подумываешь о продаже мотоцыкла
128. блядские бордюры…
129. не знаешь, как пахнет твоя резина
130. знаешь как пахнет выхлоп
131. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
132. когда говорят: за светофором на право! - ты вечно пролетаешь этот гребанный поворот
133. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен
134. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
135. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"…

Ха-ха, истину глаголишь!)))

125. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты - мажор
во во во это прям ваше
109. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
и эта, моя любимая

Все в цвет сказал!!!

Это походу жалкий плагиат на СТИ ))))

дааа все как есть))зачетное описание)))

Супер!!!!!

109.
Я так понимаю это у всех?!)

39. эт терь про Чкалыча :D

http://www.drive2.ru/cars/audi/s4/s4_b8/ja...omments/?page=6

паренек на ауди эске сток рвал все эти эво ))))
чемпион Саратова вроде по драгу )))


____


Doc39:
www.drive2.ru/cars/audi/s…4062246863888672188/#post твой БЖ может вызвать только улыбку )

спору нет эски интересные авто, но эске далеко до эво, гтр и импрезы. Что тут сравнивать с развалюхами, будь мужиком, сравни в заездах свою 10-11 года выпуска, и 10-11 года выпуска те же эволюшен, сти, гтр. вот где будет правдиво ) Что у вас там с ланчем никто не прыгает даже ?:) Раллиарт вообще убил, за хлебом поехал видимо парень.
Написал сегодня в 16:33



Janek :
Ну сиди улыбайся тогда!) Что тут сравнивать то?))) Правдиво будет, что стоковые эволюшены и сти пососут. Тюненые — не спорю, у меня то сток. Так множество авто можно зарядить. А что надо сравнивать комфортную машину на каждый день с деревянными конструкторами для тюнинга? Это эво и сти далеко до эски — это разные машины для разных целей. Твоё сообщение не о чём!

Это смотря как жахнуть с ланча,если сток на сток....а так,считаю что он правду сказал.

ты там ланч где увидел то?:))) хоть один

Соревнования водокачки! Да на любой нелегальный драг приехать, уровень примерно такой же будет))) Приезжают стоковые диваны лексомерсобмв и дерут там всех))) на эвиках почти никто туда не поедет) только я один олень ездил пару раз, и один раз встретил там Атома)))

Я там ничего не смотрел и не хочу! Я тебе про реалии,а не про конкретный случай. Кто и кого - спор вечный. Но по сути,он все нормально сказал.

http://catalog.auto.ru/catalog/cars/card/38025.html я ничего не путаю? оно быстрее 8/9-ки в стоке.

ну да...только не известно как у нее с ланчем)

Ланч у нее с 5 тыс.