Давайте плиз все смешные вещи определим сюда!!!Анекдоты, ссылки,да почти все смешное и забавное ,сливайте сюда!!!А то очень много тем открывается ненужных!!! :)

ооооо, давно бы так )) :o

http://mirotvorec.at.nightparty.ru/videos/2604.html
2 полудурка :lol:

8) Ржал до слез, а если еще все это представить как он это делал:lol: :lol: :lol:
http://www.liveinternet.ru/users/goblin303/post28769008

ya pod STALOM

Когда то в школе у нас так один делал похожее, на центр тарелки кладется ложка, так чтобы ручка свисала через край, на ложку запеканка, удар по ручке и запеканка на потолке :)

http://video.mail.ru/mail/vjp_test/384/400.html

Жестокое видео! Смотреть ОЧЕНЬ внимательно!

:lol:

http://foto.drom.ru/1271/
http://wwwboards.auto.ru/away/10765.html
http://data.dump.iof.ru/data/2005_07_06_ww...5_kiss_cool.jpg

:o :o :lol: :lol: :lol: :o :o

Всё зачЁт :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=nOPzRUj4218

Всегда так..Сначала игры,а потом развод и построение! :lol: 8)

8) Очень серьезные чуваки :lol: :lol: :lol:
Всем бояться :lol: :lol: :lol:
http://wizard-qm.mylj.ru/167109.html

:lol: :x :lol:

:lol: http://www.youtube.com/watch?v=SXauYW7ArGw&NR

Девушкам не смотреть! Жесть. Амерские дети насмотрелись "Чудаков" по МТВ.
http://www.youtube.com/v/leYks4PJzy0

waahahah, vot gest

Ramzes (04:46 PM) : http://www.youtube.com/p.swf?video_id=leYk...QJs0iW99433lK4b Ramzes (04:34 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=2031 Ramzes (04:35 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=2518 Ramzes (04:36 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=236 Ramzes (04:36 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=1683 Ramzes (04:39 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=3051 Ramzes (04:40 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=3051 Ramzes (04:46 PM) : http://www.youtube.com/p.swf?video_id=leYk...QJs0iW99433lK4b Ramzes (04:34 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=2031 Ramzes (04:35 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=2518 Ramzes (04:36 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=236 Ramzes (04:36 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=1683 Ramzes (04:39 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=3051 Ramzes (04:40 PM) : http://loadup.ru/video/view/?id=3051

burnout show :D http://www.youtube.com/watch?v=Z3zOKHNkv-4

Опять арабы отжигают :lol: :lol: :lol:

Евреям не обижаться!!
http://rutube.ru/tracks/7725.html?v=a5f09e...abd0fbd5d5b7a95

Баян....И не евреи Это....Турки они!!!Узновали люди,про Дом брата поют вроде!!! :lol:

А фигли канал еврейский?

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
_________________________________

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
_________________________________

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
_________________________________

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?
_________________________________

По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёб@ной матери в ж@пу!


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...


Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Две блондинки идут по дороге и видят на другой стороне идёт их подруга, одна таккая говарит давай позовём, другая давай, кричит сначала одна "Ира, Ира" та не слышит, кричит другая "Ира,Ира" та не слышит, посмотрели друг на друга и говарят а давай крикнем вместе "ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ"

Короче война 1380 год: Битва наших с мамаем. НУ от каждого войска побогатырю,-выходит Илья Муромец и Батый:
Первый раз ударил Батый- наш по колени в земле, второй раз ударил Батый, наш по пояс в земле, третий раз ударил - наш по плечи в земле.
Вылазит Илюша: раз ударил - Батый стоит, второй раз ударил - Батый стоит, третий раз ударил - Батый стоит, только уши из ж*пы торчат!!!!!!




Возвращается аристократическая француженка из путешествия по России, ложиться в ванну и так потягиваясь с наслаждением говорит:
- Шарман, бл@@@@@@@@@@@@!!!!! :lol: :lol: :lol:


Урок лит-ры. Учитель дает задание придумать стишок со словами "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- "Если б я имел коня,
Я б скакал на нем три дня"
Вовочка усердно тянет руку, учитель делает вид, что не замечает, но деваться некуда, одобрительно машет головой и Вовочка говорит:
"Если б я имел коня,-
Это был бы номер.
Если б он имел меня,-
Я б наверно помер!!!!!!!!!!!" :lol: :lol:


Блондинка, рыжая и брюнетка учаться в 3м классе, у кого больше груди? -У блондинки ей 18!!!!!!!!! :lol: :lol:

Ну и к вопросу о блондинах:
Почему у блондинки вокруг пупка синяки?!!!!!!!!!!! :shock: - Потому что тупее блондинки только её парень БЛОНДИН!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Вот еще вспомнил:
Созвал царь русского, белоруса и хохла .Говорит:"Вот вам по одному коню, скачите в разные стороны, сколько проскачите,-вся земля ваша!!!!"
Русский день проскакал, остановился и говорит:"Конь мой устал, не буду больше мучить,_ мне и этого хватит!!
Белорус день, прокакал, на второй останавливается:"Конь мой устал, но этого мне хватит и внукам останется!!"
Хохол день скачет, второй скачет, на третий коня загнал - бедный коняга без чувств падает. Хохол вскачил, дальше побежал: день бежит, второй бежит, третий бежит, ноги начали отказывать,- хохол упал на четвереньки: день ползет, второй ползт, на третий уже теряя сознание из последних сил бросает шапку вперет и кричит:
" - А це под помидоры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" :lol: :lol: :lol:

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали
и
> дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
> металлический стук, причину которого найти не удавалось и выкидывали все
> из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где
> стучит.
>
> В итоге поступили грамотно один качает машину, второй стетоскопом
> прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба
> жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
> Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
> Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски
"МОЛОДЕЦ,
> НАШЕЛ".

Ааааа!!!!!!!!!!!!!! Это из "Форсажа"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :P :lol:

Объявление:"Продается парашют. Совсем новый. Использовался один раз. Ни разу не раскрывался."

Weber - МЕГА Зачот :o :o :o :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Особенно пункт 2 понравился :o :o :o :lol: :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=1JoAZndkcJ0

http://www.youtube.com/watch?v=Yn3x11nJUqk

С рулём баян..но мега зачёт!!! Надо было эту фотку как плакат сделать когда митинговали за правый руль!

двигло узнаёте??? :shock: :shock: :shock:

Отлично! Подняло настроение! :twisted: :twisted: :twisted: :lol:

А она сальто делает??

Вспомнились недавние приколы автомастерских-:) :
http://wwwboards.auto.ru/blacklist/20071.html
Шоори пишет-:))) :
Шоори отвечает на Ваш справедливый и гневный отклик. Мастер, с которым Вы общались наказан и в настоящий момент находится в больнице, мы стараемся не оставлять без внимания ни один случай некачественного ремонта и невнимательного отношения к клиенту

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелендваген домоют и вынужден уехать.

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на Ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...


- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!


Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Приходит муж с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахацца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетёшь??! Что ты плетёшь!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвёз её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок!
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает...
Через две недели жена возвращается, и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо...
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлётом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась - только придётся подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка...

Папа с сынком ругаются!
Папа: Тыпочему в школе на уроках.... тут перебевает сынок!
Сынок: Пап нуя......перебевает папа..
Папа:Не смей меня перебивать кто здесь отец? Я, так вот...перебивает сынок
Сынок:Не только ты папа, не только ты!

http://video.mail.ru/inbox/marksmen2003/Ot...?from_catalog=1

http://fishki.net/comment.php?id=18184
Это даже не прикол-:)

Короче светофор:

Стоит Мерен и к нему в жопу заезжает москвич, ну масквичист оклемался вылазиит и подходит к мерену а там стёкла тонированые ничо не видно, ну то раз такой постучал, там тихо два постучал там тихо, говарит "Эй парни вы живы?" там опять тихо, ну думае от греха подольше сел в москвичонок уехал, через две минуты вылезают два амбала, и водила говарит, Б...ть пока подушку эту Е.......Ю прокусил Б..Я, Л..Х уехал! :lol:

"Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…"

Два мерена столкнулись, братва так вылетает и задумчево друг у друга спрашивают "пацаны а где ОКА"?

Две фуры стоят водилы такие общаются один: Слыш это... Другой перебивает и говарит так шопотом тихо тихо она только между нами!

http://www.youtube.com/watch?v=cXhldM6aXUU...ted&search=

:D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs пельмени сибирский гурман :) :) :)

и 1 и 2 классика!!!
Про анал не думать плиззз

http://www.hans-wurst.de/wasserfalle_2560_media.html
супер :o