Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Стильный блоуофф :) http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0

Добавлено спустя 21 час 27 минут 5 секунд:

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?[/quote]

8) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: под сталом :o

Это 5++++++++ :o :lol: :lol: :lol:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=23209

Наманый робот!!!

http://rutube.ru/tracks/22278.html?v=3a539...907271d8616d455 :lol:

аааааа...в слезах... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://ziza.ru/2007/05/14/prosto_pipec_iz_...l_chelovek.html Ф ШОКЕ!! :lol:

Жест конечно..это Россия!!!!!!! :lol:

Осторожно детки жгут!!! :o Ржачно!!!!
http://gorodok.tv/episode_play?id=165

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек


- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И
еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!


У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о
нас, мужики!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен
ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило
тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури -
Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец :
"Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
волосам, а там ОНИ!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни
хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в
стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.
Лyчше. Больше. Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое
пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50.
Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
трезво оценивать наши шансы!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами,
царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом
- бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату
вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной
машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было
начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если
есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у
нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый
озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить
Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить
"Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому
он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За
полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять
его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с
диареей

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильники ЗИЛ...
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В
кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в
совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Добавлено спустя 47 секунд:

Ценники на различные продукты, как полезные, так и не очень:
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

http://www.youtube.com/watch?v=gpPPpv9BVc8

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта... :lol: :lol: :lol:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно... :lol: :o

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили... :lol: :lol: :lol:

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!! :lol:

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости... :lol: :lol: :lol:

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Врачи жгут!! Интересно какой это форум!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

Может баян,но всё же!
http://omon-strogino.narod.ru/photoalbum14.html

Koryun
:lol: :lol: :lol: ой, нимагу))

Koryun

Koryun
под сталом

http://cypa.livejournal.com/4756742.html#cutid1
подборка объявлений.
идиллия с тещиными титьками 7го размера- жесть :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE
не знаю бОян или не бАян, НО Я ПОДЦТАЛОМ
:lol: :lol: :lol: :lol: :twisted: :twisted: :twisted: :o :o

ARNI

Странно,но травой не пахнет :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Новое лекарство для перевыполнения планов - пиздальгин, выдается в кабинете начальника.

Формы лекарства: свечи, клизмы, растворимая форма лекарства в ампулах

Есть много побочных эффектов

Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина.

http://pix.playground.ru/2867/418/2258/

Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД РФ предупреждает!
Соблюдать сегодня осторожность на дорогах ,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Возможны пробки.

стою на балконе, горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин, одна из них семерка... вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
)))))))))))))))
© не моё, подруга прислала :D

eNma
Начло на всех форумах разное, но суть одна и таже.
А так ражал минут 10 точно : :lol: o :o :o :lol:

http://www.fishki.net/comment.php?id=21414>

Прикольный ролик...длинный, но конец впечатляет!

Добавлено спустя 1 час 20 минут 48 секунд:

И еще :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=3Fqf2UQJwoI&NR=1

http://rutube.ru/tracks/71408.html?v=a9236...d85354319794ee7

http://youtube.com/watch?v=IAfJyghLwy8
нормально деньги с толпы собирает :)

http://warnet.ws/news/15094
каменты просто жесть :lol:

http://nayux.com/2007/06/06/vy_vse_eshhe_l...ogonjat....html

Реклама советских автомобилей




Жизнь удалась!:lol:



Гламурненькая тусовка :lol:


Остальное тут

http://auto.oboz.ua/photoreportage.php?id=7342&pid=1

Получил удовольствие от просмотра:
http://nayux.com/2007/06/08/prikolnaja_igr..._mashinakh.html

8) > Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
> В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
> Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
> По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
> Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
> Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
> Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
> Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
> Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Yan, :o :o :o :lol: :lol: :lol: :twisted: :twisted: :twisted:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:o :o :o

РомантеГ :lol: :lol: :lol:

http://rutube.ru/tracks/82270/comments.html

http://rutube.ru/tracks/82254.html?v=afa78...f8373069c687ad5

Спасибо,посмеялся на ночь :lol:

Yan
в мемориз

Как на дороге не помочь ? :o
http://gorodok.tv/episode_play?id=57

bayan

В аптеки страны,поступило новое отечественное средство-аналог "Виа-гра" :lol: Называется "ТРИ БОГАТЫРЯ"....*Слово ТРИ,считать глаголом!

Gorich
Илюх ... жжошь сеня :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :o :o :o :lol: :lol: :lol: :lol: :!: :!: :!: