или голову(гбц) запили!))))

Не грусти, у тебя отличный автомобиль!

Вы рушите психику людей своими рисунками

Наркоманы штоле? ))) У тетки ноги волосатые)))

Эвопартс *лять

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая — обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что все вы — уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже её танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачёт.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое-то…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями — нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.
автор komediante

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ***нутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки.
Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли ***иво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ***нул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съ***ла куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и
задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ***лу. Паплавок больно ударил миня в глас. Я опять понемногу стал ахуевать, но это сука был не конецс представления. Посли удара паплафка об мой глас фся эта ***ня, повинуясь законам физики стала стремицца за удилищем к ваде, но этому помешало бесписды нипреодалимое припятствие в виде маей левой наздри носа. Сначала я пачуствовал фсе наростающее жылание падайти к Андрюхе ближе, а патом по мере усиливавшегося натяжения и перипрыгнуть чериз ниво, патаму што он продалжал тянуть это ебеное удилище, так как будто это был рубильник ат ядирной,блять, бомбы и до взрыва 5сек.
Я аканчатильна и бесповаротна ахуел от такова риально ниажиданнова пирсинга в виде крючка в нос. С паследней искоркой сознания я, бросиф наконец пиго,вцепился абоими рукаме в леску, штобы не допустить аканчатильнова разрыва пипки пополам. Но блять Андрюха кагда рыбачит - фсе вакруг для ниво умираит на***, астаецца только ОН и РЫБЫ, ***ный рот, РЫБЫ, сука, и ОН. Устримив свае сосредаточенное ебло в озеро он продолжал в нидоумении махать удилищем, типа че за ***ня!? Где снасти? Хули не летят? Он и не падазревал што в это время за ево ***ной спиной праисходит,беспесды, кукольный тиатр - в литсе аднаво актера на***. Я прыгал уже выше башки Андрюхи, адетой в пнамку, павинуясь ево движениям удилищем. Леска, сцуко, скользила в маих руках. Время для миня тогда остановилось. Арать я ни мог, так как невьебенная боль от разрываемой ноздри парализовала голосовые связки, а мозг был на 10 працентоф загружен апирациями по расчету спасения носа от каварной травмы, а ище на 90 ращетами и коректирофкой высоты прыжков, штоб было не так сцуко больно.
В паследний раз махнул Андрюха удилищем...В паследний раз я блять взмыл в ввысь как блять сломаная ракета И...со звуком "пиууууу" леска лопнула.
Ка мне пастипенно возвращалось сознание и в тумане появлялось ахуевшее литсо Андрюхи, каторый как раз бросил разглядывать порванную леску и таращил на мае искаверканое муками ебло, как блять даун, атвалив нижную губу и пуская слюни.
Я стоял пошатываясь, пахожий на ***ного туземца, потаму што из ноздри у миня торчал крючок,на крючке извивался малость измусоленный рабами червяк, а на некотором растоянии от ниво чудом уцелевший поплавок виселава цвета с грузилом.
Я блять улыбался...Хотя нос и продалжал балеть я, сука, улыбался. Это, наверна, фсе на што был спасобен мой истерзанный мозг - дать каманду улыбацца, сцука нах, патамушто мы ведь типа победили. Я заплакал, видя как мой друк движецца мне на помощ.
Далее сабытия стале развивацца не сафсем так как я ажидал. Андрюха подойдя ка мне фплатную фсе с таким же иблом дебила, заорал мне в рожу "Ты хуле сделал,у***н!!!"
Признацца, я в третий рас за день малость прихуел, и от ниажиданности сел на жопу, выкати на нево зенки и пытаясь думать васпаленным мозгом - какова хуя?! А он уже бегал во круг миня и фсе орал. Аказываецца с его слов я - долбоеп,казьел,мудила и ище там кто та, сваим типа ебнутым ва всех отношениях паступком, абламал Ево,блять, Рыбацкое Величество паймать "вооот такую рыбу". С его слоф выхадило што я спицально нашампурился наздрей на крючок штобы пазлить ево. Я ахуел паследний раз за этот, сука, нищастливый для миня день, от обиды и боли, и решил потерять к ебеням сознание, патамушто мозг атказывался бароцца с такиме сюрриалистическиме картинами.
Крючок мне вытащили в бальнице куда миня даставил Андрюха, малость абассафшийся кагда я отъехал. Патом я ниделю ходил с разбухшим иблом. Дохтор сказал патаму, што чирвяк находифшийся в нипасредственной близасти от раны, паходу успел туда плюнуть.
А Андрюха фсе равно мне друк каких мало...Тока на рыбалку с ним нуивонах больше.

З.Ы. А червяки плюютца

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаЭта пять

это 5-...:)))))))))))
видели с Андрюхой девоном такой же только еще воздухан на капоте...жалко не сфоткали...

ЭВОСТИГТР?)))

стигоэв

Из-за политических соображений не стал ставить на первое место сти)))

смеётся тот кто смеётся последний гыыыыыыыыы

фотошоп...(?)

из этой темы видел рено логан эволюшен:-)

ОТЭТО ТЮНИНХ
покажу всем своим знакомым ТАЗоводам -))))))))))))))))

ххх: Представь себе ведро бензина.
ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин?

ууу: нет

ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль?

ууу: нет :)

ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой?

ууу: нет

ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Парапланерист vs Большой Птиц

В Ю.Бутово пару лет назад :)

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаА мне вот это нравиться

http://www.youtube.com/watch?v=4a6NMvTazS8...feature=related

Жесть:))))))))))) Давно так не смеялся:))))

Бананчик семейный архив мой нашел?

который час?)))

• Думаю ты поймешь о чем тут речь идет
  
  Мозг : ДПКВ , что там с моментом впрыска ?
  ДПКВ : ща, ща, погодь, ВОТ он!
  Мозг : еб"нуца, на ДФ что-нибудь есть?
  ДФ: ага, есть сигнал!
  Мозг : так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
  Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
  Форунка: мля, тяжело как-то.
  Драйвер форсунки: мозг , чёт она тупит… повышаю напряжение
  Мозг : да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
  Форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
  Мозг : катушки зарядить!
  Катушки: заряжаемся
  Мозг : по моей команде дать искру… готовсь… !Хреначьте!
  Свеча: есть разряд!
  Лямбда: бррррррр вы а]уели там наверху столько бензина херачить?
  Мозг : а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
  Лямбда: надо исправлять!
  Мозг : а нихера не выйдет, "Прогер", пид@р, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
  Катализатор: пизда мне скоро походу такими темпами
  Мозг : я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
  Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заiбало это Евро-4, присрали какую-то обманку…
  Мозг : так это обманка? нихuя себе… сука. Я думал это твоя подруга…
  Лямбда: жизнь жестока…
  Мозг : бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ , срочно докладывай, какова ситуация?
  ДПКВ : какова-какова… заглохли мы
  Стартер: ну ]баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, бля, полчаса мозги ]бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
  Аккумулятор: холодно и хuево всё
  Мозг : ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
  ДТВ: 34 градуса ниже нуля
  Мозг : ху@се!
  Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… бл@, ещё хуiвее, чем от саба на заглушенной машине
  Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
  Саб: играю как могу.
  Мозг : эй монтажный блок вырубите его нахер
  Монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
  Аккумулятор: фу мля, полегчало малость, еб@ный в рот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
  ДПДЗ: эй мозг , готов я, давай еще разок
  КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
  Мозг : КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
  Стартер: эх и тяжко же.
  Мозг : конечно, тяжко в -30 на 10W40
  Стартер: ладно, пробуем
  ДПКВ : ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
  ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
  Мозг : ДПДЗ че у тя там ?
  ДПДЗ: да норма все, 100%
  Мозг : бл@ть, а если в обратку еб@нет?
  ДПДЗ: да пох
  Мозг : эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
  Аккумулятор: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
  Мозг : че
• за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
  ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
  ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором): неа, млять лей больше
  Свеча: да совсем ахuели что-ли? я ж захлебнусь тут
  Мозг : не слушайте, лейте, катушки пли
  Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
  Мозг : турбина как ты там ?
  Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
  Буст: норма все, 0.7
  Поршня: какой блеать 0,7 тут 1.2 все
  Буст: кончай греметь, вы кованные.
  ДД: кто гремит? мозг углы поправь
  Мозг : да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
  Бензонасос: +1
  Мозг : ладно пох, ДПКВ , че там ?
  ДПКВ : нормально 700 оборотов, глохнем.
  Мозг : млять, да че происходит?
  Датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
  Мозг: бензонасос, а че ты качал?
  Бензонасос: заначка была!

Упорность и труд, всех заипут

:) может баян...

может конечно и баян, но я под стол уполз

Куриная запеканка порвала!))

Когда там следующие ледовые гонки ? )))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

ойй мне б спойлер такой подошел ... как раз ищу себе спойлер)))

ВСЕМ здрасте) я новенькая)


а еще продать куда новые вещици ) и б у ) нужен гид)

новенькой привет!)
новые и б/у вот сюда http://tuningevo.club/shop/index

VS

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
стареют герои нашего детства)

ахаххахахах)))

аххахахахаха я валяюсь!
остальное здесь!

Никому "облегченный эво" не нужен??? )))) http://cars.auto.ru/cars/used/sale/16142647-5e5e.html

настолько легкий, что сделали 3-х слойную шумку, а то просто улетал=)

)

В точку!! Не просрать бы всё самому.))))

аххахахахаха

офигенный комикс про 200 тыщ! :)))

Баянище страшный
Мне видюха больше нра, чем комикс

Правильный дом

из структурной схемы (выше) в реальность: