Полная версия этой страницы: ПОЗИТИВ
Вырежи и склей себе мечту)))
Субару Атакуют! Нещадя себя! 
Цитата(михаRALLIART @ 13.4.2013, 19:36) 
Субару Атакуют! Нещадя себя!
Было пару лет назад)
Цитата(михаRALLIART @ 13.4.2013, 20:36)
Субару Атакуют! Нещадя себя!
камикадзе! )))
Цитата(barthuk @ 13.4.2013, 21:59)
Жарень)
Цитата(lancerx087 @ 13.4.2013, 22:16)
Было, пару страниц назад.
Трэш и угар Youtube
Аахахахахаххаха фейсбулк, напалм
-КТО ЭТО?
-КТО ЭТО?
http://m.avito.ru/item/149496908/photos Этож как покурить надонадо 
Цитата(surgeon47 @ 3.5.2013, 11:06)
http://m.avito.ru/item/149496908/photos Этож как покурить надонадо
не первый раз по-моему он тут всплывает ))
Никита Шиков, через 10 лет в Наскаре 
Цитата
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
отлично. Только для остроты картины "забыли-таки еврэев":-)
Цитата(barthuk @ 21.3.2014, 21:40)
отлично. Только для остроты картины "забыли-таки еврэев":-)
Как это забыли? А Яценюк?)))
Или это про Кличко, которому в Израиле зачем то присудили звание национального спортсмена?
вы как-то не в теме. еврэи по сценариию - это таки жертвы антисемитизма, так шо такие буратины как зайценюк или спортсмэн виталик - это герои американского кукольного театра.
Цитата(3S-GE @ 14.6.2014, 20:07)
И что позитивного? ВРоде просто сцепа...
Цитата(3S-GE @ 15.6.2014, 0:07)
Саня Саня....
подучи матчасть
http://www.exedy-racing.com/racing/en/pro/hy_single_vf.html
Я в шоке.
Это не колхоз?
Да, екседи в моих глазах упало за плинтус, прям рядом с автовазом)))
Это не колхоз?
Да, екседи в моих глазах упало за плинтус, прям рядом с автовазом)))
Цитата(3S-GE @ 14.6.2014, 23:31)
Я в шоке.
Это не колхоз?
Да, екседи в моих глазах упало за плинтус, прям рядом с автовазом)))
На ВАЗе сейчас в стоке экседи стоит, если ты не в курсе. Это не колхоз?
Да, екседи в моих глазах упало за плинтус, прям рядом с автовазом)))
Цитата(Профессор(РПД) @ 15.6.2014, 8:26)
На ВАЗе сейчас в стоке экседи стоит, если ты не в курсе.
Ну это многое объясняет)))
Проходило в нашей деревне бизнес мероприятие.
Дир попросил сьездить, прозондировать, нет ли там потенциальных клайнов.
Приехал. Стою, жру канапешку. Оглядываю люд.
Смотрю, чувачок, мы с ним раньше в Сбере работали. Ну подошел, поздоровался. Стоим. Трещим. Подошло еще двое его знакомых.
ну стоим значит болтаем. И как то я так не уловил, тема перешла зав авто. Да и еще и гонки в городе.
Ну и тут один выдает
- А вы знаете, чувак у нас вгороде на эво ездит, е013ее номер?? Серебристая? (к сведенью, речь идет про мой эво и меня значит)
...я молчу...
остальные пожали плечами, мол не знаем...
и тело продолжает рассказ, кстати из всегодиалога я понял что у него камри свежая, 3.5.
- Еду я значит за этим Эвиком с по Адм. Нахимова. И тут эвик после лежачего газ в пол как даст. Я то у него на крыле сижу. И тоже в пол жму. Начнаю догонять, опять лежачий. Переезжаем вместе и оба в пол. ЭВик аж бросать начало из стороны в сторону...
..я молчу..двое улыбаюстя и подбадривают оратора...
- ну и вот значит мы уже пролетаем перекресток и я начинаю уходить...как только свыше 250 стало я вообще улетел от него. Видать слабый эвик. Не по зубам ему камри!! Сколько ж в нем сил то? механика ж вроде!!
...я молчу...занавес.
Люблю людей)) При том что я в том районе вообще прошлую неделю не ездил, а с его слов это было именно там. И Эвик мой не бросает никуда))
Дир попросил сьездить, прозондировать, нет ли там потенциальных клайнов.
Приехал. Стою, жру канапешку. Оглядываю люд.
Смотрю, чувачок, мы с ним раньше в Сбере работали. Ну подошел, поздоровался. Стоим. Трещим. Подошло еще двое его знакомых.
ну стоим значит болтаем. И как то я так не уловил, тема перешла зав авто. Да и еще и гонки в городе.
Ну и тут один выдает
- А вы знаете, чувак у нас вгороде на эво ездит, е013ее номер?? Серебристая? (к сведенью, речь идет про мой эво и меня значит)
...я молчу...
остальные пожали плечами, мол не знаем...
и тело продолжает рассказ, кстати из всегодиалога я понял что у него камри свежая, 3.5.
- Еду я значит за этим Эвиком с по Адм. Нахимова. И тут эвик после лежачего газ в пол как даст. Я то у него на крыле сижу. И тоже в пол жму. Начнаю догонять, опять лежачий. Переезжаем вместе и оба в пол. ЭВик аж бросать начало из стороны в сторону...
..я молчу..двое улыбаюстя и подбадривают оратора...
- ну и вот значит мы уже пролетаем перекресток и я начинаю уходить...как только свыше 250 стало я вообще улетел от него. Видать слабый эвик. Не по зубам ему камри!! Сколько ж в нем сил то? механика ж вроде!!
...я молчу...занавес.
Люблю людей)) При том что я в том районе вообще прошлую неделю не ездил, а с его слов это было именно там. И Эвик мой не бросает никуда))
Молод ты, Андрюха и зелен.
Камри вэ6 шатает все года 4 уже, поэтому, не стыдно ей проигрывать..
Камри вэ6 шатает все года 4 уже, поэтому, не стыдно ей проигрывать..
Цитата(adliber @ 23.6.2014, 17:55)
Проходило в нашей деревне бизнес мероприятие.
Дир попросил сьездить, прозондировать, нет ли там потенциальных клайнов.
Приехал. Стою, жру канапешку. Оглядываю люд.
Смотрю, чувачок, мы с ним раньше в Сбере работали. Ну подошел, поздоровался. Стоим. Трещим. Подошло еще двое его знакомых.
ну стоим значит болтаем. И как то я так не уловил, тема перешла зав авто. Да и еще и гонки в городе.
Ну и тут один выдает
- А вы знаете, чувак у нас вгороде на эво ездит, е013ее номер?? Серебристая? (к сведенью, речь идет про мой эво и меня значит)
...я молчу...
остальные пожали плечами, мол не знаем...
и тело продолжает рассказ, кстати из всегодиалога я понял что у него камри свежая, 3.5.
- Еду я значит за этим Эвиком с по Адм. Нахимова. И тут эвик после лежачего газ в пол как даст. Я то у него на крыле сижу. И тоже в пол жму. Начнаю догонять, опять лежачий. Переезжаем вместе и оба в пол. ЭВик аж бросать начало из стороны в сторону...
..я молчу..двое улыбаюстя и подбадривают оратора...
- ну и вот значит мы уже пролетаем перекресток и я начинаю уходить...как только свыше 250 стало я вообще улетел от него. Видать слабый эвик. Не по зубам ему камри!! Сколько ж в нем сил то? механика ж вроде!!
...я молчу...занавес.
Люблю людей)) При том что я в том районе вообще прошлую неделю не ездил, а с его слов это было именно там. И Эвик мой не бросает никуда))
Дир попросил сьездить, прозондировать, нет ли там потенциальных клайнов.
Приехал. Стою, жру канапешку. Оглядываю люд.
Смотрю, чувачок, мы с ним раньше в Сбере работали. Ну подошел, поздоровался. Стоим. Трещим. Подошло еще двое его знакомых.
ну стоим значит болтаем. И как то я так не уловил, тема перешла зав авто. Да и еще и гонки в городе.
Ну и тут один выдает
- А вы знаете, чувак у нас вгороде на эво ездит, е013ее номер?? Серебристая? (к сведенью, речь идет про мой эво и меня значит)
...я молчу...
остальные пожали плечами, мол не знаем...
и тело продолжает рассказ, кстати из всегодиалога я понял что у него камри свежая, 3.5.
- Еду я значит за этим Эвиком с по Адм. Нахимова. И тут эвик после лежачего газ в пол как даст. Я то у него на крыле сижу. И тоже в пол жму. Начнаю догонять, опять лежачий. Переезжаем вместе и оба в пол. ЭВик аж бросать начало из стороны в сторону...
..я молчу..двое улыбаюстя и подбадривают оратора...
- ну и вот значит мы уже пролетаем перекресток и я начинаю уходить...как только свыше 250 стало я вообще улетел от него. Видать слабый эвик. Не по зубам ему камри!! Сколько ж в нем сил то? механика ж вроде!!
...я молчу...занавес.
Люблю людей)) При том что я в том районе вообще прошлую неделю не ездил, а с его слов это было именно там. И Эвик мой не бросает никуда))
камри то самолёт)
Цитата(k1llaaa @ 23.6.2014, 18:02)
Молод ты, Андрюха и зелен.
Камри вэ6 шатает все года 4 уже, поэтому, не стыдно ей проигрывать..
Камри вэ6 шатает все года 4 уже, поэтому, не стыдно ей проигрывать..
Мдэ?
Блин. Мне один на черной новой камри заявил 320 сил, когда так и не смог догнать меня...а этот видимо СМОГ!!
З.Ы. история про камри которая смогла
Цитата(adliber @ 23.6.2014, 18:14)
Мдэ?
Блин. Мне один на черной новой камри заявил 320 сил, когда так и не смог догнать меня...а этот видимо СМОГ!!
З.Ы. история про камри которая смогла
Блин. Мне один на черной новой камри заявил 320 сил, когда так и не смог догнать меня...а этот видимо СМОГ!!
З.Ы. история про камри которая смогла
Камри закончились на е34. Остальное гламурное говно.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов — пятница.
Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956.
3. Птица против танка. Воениздат, 1982.
4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.
* * * * * * *
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов — пятница.
Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956.
3. Птица против танка. Воениздат, 1982.
4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.
* * * * * * *
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.