Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че
все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму
зацепился и обратно сиганул.
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахрен....... Забеал всех.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

пипец семеика адамсов :lol:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic233790.html

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
______________________________________________
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
________________________________________________

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

:lol: :lol: :lol: наверное баян но я смеюсь
Никто не задумывался, почему в русском языке *уево - это очень плохо, а пи*дато - очень хорошо, при том, что о*уенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только п%%%%ц?

не моё и возможно боян


Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
------------------
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
------------------

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала,уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!!

а эта:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не
знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

не анегдот и баян, но всё же!

Вот.. чьи-то размышления)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут !!! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!... А как же свинья?)

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сцука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Случился крисис международный в отношениях между Россией и одной из африканских стран...умудреный опытом пожилой дипломат,дает задание молодому,только что из института работнику:
Ты пойди,напиши им там правильную ноту,по поводу наших сегодняшних отношений,а потом ко мне,на помотреть !
Тот приходит через 2 часа,передает листок-ноту и стоит ждет резюме...Старый мидовский работник берет листок,смотрит,приспускает очки на кончик носа,и говорит....
Ну что же.......все правильно,все по уму,и рационально,НО...
есть 2е стилистические ошибки по тексту:
Слово пох...ю,пишется слитно,а слово на х...й,вместе!

Вот kаk все было:

- И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сцуkа kинула? (И. Ньютон)

- Таk, с травой надо завязывать. Х%йня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- З**бись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них%я себе прогнозиk! Них%я себе дождичеk! (Ной)

- Каkие нах%й раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)

- И kаk эту х%йню доkазать? (А. Эйнштейн)

- З**бись формулировочkа! (Пифагор)

- Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс )

- Них%я себе - рассkазиk! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Сkладненьkо получается! (М. Басё)

- Кто сцуkин сын? Я б%я? Застрелю, сцуkа! (А. Пушkин)

- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)

- Живут же б%%%ь люди ! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И.
Сусанин)

- Если это аппендиkс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппоkрат)

- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)

- Нет, я kонечно понимаю любовь , чувства, но почему именно в жопу ?
(Джульетта)

- Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама , я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во х%йня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа х%ёва! (Г.
Каспаров)

- П***юлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин )

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш )

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой х%йни ни наговорю!
(Конфуций)

- В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт)

- И kаk эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

Секретарша, немного опоздав заходит в офис и видит как из кабинета директора выносят диван.
Она с возмущенным видом спрашивает:
- Я не поняла, меня увольняют чтоли?
__________________________________

К доктору приходят муж с женой.
Муж: - Доктор, у моей жены в пи...де краб живет. Засуну - кусается! Что делать?
Доктор: - Вы засуньте, краб немного прикусит, а вы в этот момент выдергивайте его от туда!
Муж: - Чет я очкую доктор. Может вы сами попробуете, доктор как никак!
Доктор, посмотрев на красавицу жену, согласился! Жена села на стол, раздвинула ноги. Доктор подошел, снял штаны и начал жестко жарить жену.
Муж: - Доктор, вы что делаете???? Это же моя жена!!!!!
Доктор: - Отойди!!!! Я УБЬЮ ЕГО!!!!!!!!

http://forum.tnt-tv.ru/viewtopic.php?t=840...b131a9cdcb6bc33
:lol:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой
:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Все доигрался....
совсем бошка сварилась накуй
:lol: :lol: :lol:

Пишу письмо, должно выти на англицком а выходит вот так
Хелоу Шон, консернинг зе шипмент вор 3д оф марч, ви а ра гууд то го, плиз сенд ин зе фреигт дитэилз.
Сенк Ю.

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?

Найдите лишнего:

Мож, это не боян?
http://rutube.ru/tracks/1594490.html?v=7b8...b48c14819e764e8

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

http://www.fishki.net/comment.php?id=48999

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Новые модели Фольксваген Пассат--Поспат, Пожрат и Посрат

для Сержио

случаино загянул в ком одного сотрудника у нас в офисе
папка:
"С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты.

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Объявление в газете:
1) Ищу бухгалтера, с которым я смогу спать спокойно.

2) Сдам угол в любовном треугольнике...

3) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

4) Отдам тещу в хорошие руки (топор в наборе)

5) Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

6) B зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

7) Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска, познакомится с квартирным вором, орудующем в Приморском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

8) Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.

9) Продается навоз по ценам производителя.

10) Тампакс! Доставка и установка!

11) Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли."

12) Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

13) Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

14)Продаю женские часики - один часик 50$ !

15)Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента.

16)Меняю альпениское снаряжение,на инвалидную каляску.

17)Акция от менеральной воды "струмок"-собери 2000 бытылок минеральной воды "сьтрумок" и стань щястливым обладателем 2-х кнлограмов пластмаса.

18) Продается Лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

19) Меняю палатку бывшую в употреблении один раз на детскую коляску.

20) Опытный хирург поможет плохому танцору.

21)Объявление в универе(реальное):
"Уважаемые студенты,настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого.Деканат"

22)Продаем новое средство от заикания-заикания-диацетофенонилселенид. Недорого,спрашивать в ближайших аптеках.

23)В маршрутке
"Ни одна зубная паста не сохраняет ваши зубы так,как вовремя оплаченный проезд"

24) "Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит"

25) Студент, у которого проблеммы с сессией срочно продаст почку.

26)В объявленииях бывают и опечатки например такая
"Сру под баню, 6*6 метров, 8000 рублей"

27)Пропью "Москвич-412". Недорого.

28)Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

29)Требуется водолаз-электрик, смелый, очень.

30)Собери 10 крышечек от канализации и получишь пиз... от горводоканала!

31)Продам жевательные резинки б/у

32)Отдам банк в хорошие руки!

33)Продаю струйный принтер Длина струи-10 метров Против ветра не печатает

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповорот=

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

не знал куда выложить ну пусть тут будет.. :)))

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакивает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Остальное тут: http://www.fishki.net/comment.php?id=49626

Объяснения (из серии "устами младенца")


Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Аристократы)

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Бессоница)

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Бортпроводница)

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Влюбленный)

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Гадание)

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Гурман)

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Джентельмен)

Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Дон Кихот)

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Еда)

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. [/size[size="1"]](Жена)

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами
(Жених)

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается
(Живот)

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Интуиция)

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Кипятильник)

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Круиз)

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Манекенщица)

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Овсянка)

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет .
(Поэт)

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Псевдоним)

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Стиральный порошок)

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Счастье)

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Телесериал)

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Хвост)

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Шерсть)

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

____________________________________________________________________

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

_____________________________________________________________________

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

______________________________________________________________________

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За***сь тетрис.