чуть не в тему и не знаю было или нет, но забавно:

диалог в чате: "РЕАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ"

ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НА№УЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
[censored by bot] ММЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

с 1 апреля!

http://www.youtube.com/watch?v=L2JWo7dId90 мля умора...я сначала думал кот совсем ебанулся..а потом понял он так пьет))))чтоб меньше языком лэкать..ему вода сама в рот течет)))))

Субару-убийца

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Плакал)))))))))

Похороны в автобусном парке:
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, а
не то что эти 48 обoсравшихся пассажиров

Новый «ИЖ» - кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии – лопнул от смеха директор концерна AUDI.

Хокку...




Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая,другая серая-две веселых рыбы



Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушел пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая
Обнажил меч из кармана кимоно


Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши
Чем бы не тешилось дитя,лишь бы не пило сакэ


Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте
Помалкивай или отведай


Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай,Самурай,кого хочешь выбирай


Потеряля лицо Таня-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки,дочь самурая


Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью-кончаются татами
Падения не избежать


Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена


Поведай нам о своих странствиях,Чижик-пыжик-сан-
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?



Внимательно вглядись в траву-
Здесь сидел зелёный кузнечик,похожий на плод огурца.
Ай да лягушка

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".





Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жжот!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.

Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на

меня с явным недовольством. Думал уволят все в сад.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально

отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про распиздяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема ебли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды



Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"

Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

может боян,но поржал
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете


Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!

Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит,
сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и
трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом
сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же
история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору
еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.




Встретились на полянке зайчонок, лисенок и медвежонок.
Зайчонок: - А мне на день рождения подарили большую красивую машинку!
Лисенок: - А мне на день рождения подарили модель самолета, совсем как настоящий!
Медвежонок: - А мне... А я... А у меня... А я вам щас всем пизды дам!!!




эстонец останавливается на обочине, подбирает дохлую кошку, кладет в багажник:
- Прииигадитсаа.
Чегез год останавливается в том же месте, вынимает кошку:
- Неприиигаадиилась.




- Гоги, ты чего такой грустный?
- А, жену в армию забирают.
- Так что, твоя жена мужчина!?
- Какой мужчина, малЪчик совсем.



Африканский берег, обрыв, на обрыве сидят два хомяка и огромными спицами вяжут красные шапочки. К хомякам подбегает бегемот и говорит:
- Хомяки, если я сейчас прыгну с обрыва в реку и искупаюсь, все нормально будет? Там коряг нет?
Один хомяк ему отвечает:
- Нормально, купайся!
Бегемот прыгает, напарывается на стекла и коряги. Проходит пара часов, пираньи доедают тушку бегемота, кровавый след уже рассасывается. Один хомяк спрашивает другого:
- Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера распустил мою шапочку?



В своей жизни, каждая женщина должна хотя бы раз сказать своему мужу:
- Милый, а ну-ка въеби мне по роже, что-то я сегодня распизделась!!!




Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец).
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…




Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын.





девочка-подросток приходит к маме и говорит:
— мам, я полюбила! бурого медведя.
— медведя? это волосатое вонючее животное?
— ну мам, я его все равно уже целовала.
— прямо в эту слюнявую морду?!
— ну вообще то не в морду…
— а куда???
— ой, ну все, мам, ты изначально негативно настроена.




-Вы какого родились?

- Простите,какого числа или какого хуя?





— Дорогая сделай мне миньет.
— А хуй тебе не пососать?

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -"Блядь током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

зашел на фишки и просто валялся:

























тут все

нашел тут такое чудо)))

>> Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
>> Овчарка:
>> - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
>> Боксёр:
>> - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
>> Дог:
>> - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
>> - Так тебе вообще пи-дец!!!
>> - Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь.

муж приходит домой в 4 часа ночи , готовый в хлам! упал на кровать и сразу вырубился!
жена злая думает вот сволочь как он меня достал!!! взяла презик и затолкала ему в ж--у!!
утро муж просыпаеться голова колокол! еле до сартира дополз, выходит а жена ему: ну как вчера посидел ,как друзья
с умолишонным лицом ответ: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=sdC4oGVmSm0 прикольно озвучили с 1:05 по 1:15)))))))))))))я рыдал

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха-IQ 150, только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца довести не могу. Снизьте до 100.
-Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим.
Приходит через неделю.
-Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются. Но хочется большей деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50.
-Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю.
Приходит через неделю снова.
-Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться, братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25.
-Не могу.
-В чем дело, братан? Я ж бабки плачу !
-Не могу, при 30 месячные начинаются....

хирург рассказал!!
Поподает пара в серьёзное дтп, мужик очнулся не поймёт где! тут к нему доктор подходит и говорит:
не волнуйтесь всё хорошо у вас только небольшое сотрясение!
мужик: где я?
вы в больнице!
а как моя жена ?
ну тут сложнее , есть две новости! хорошая и плохая
давайте с плохой!
ноги оч сильно повредило пришлось отрезать, руки тоже пришлось! мозг повреждён полный не одекват!
мужик в шоке!! а какая же тогда хорошая новасть???
серце сильное жить будет долго!!!
чёрный юмор!!!

Бля, ну я же помню. Были же времена. Нормальные, здоровые люди водили нормальные отечественные автомобили. Дорогу переходили где положено. Никто под колеса не бросался. Пешеходы на автомобилистов смотрели с завистью. Автомобилисты на пешеходов с гордостью. Каждый пешеход стремился рано или поздно стать обладателем автомобиля. Каждый обладатель автомобиля стремался рано или поздно вернуться к пешеходам. Они холили и лелеяли своих «ласточек». Ездили осторожно и каждую свободную секунду своего времени проводили под днищем или под капотом своих железных коней. Они еще были уверены, что их «Москвичи», «Волги», «Запорожцы», при бережном уходе, могут прожить вечно.

А как люди ответственно подходили к ритуалу получения прав? Месяцами штудировали книжки с правилами. Колесили с отцом или дедом по полям и проселочным дорогам. И попробуй чуть притопить газ, моментально схлопочешь отцовского леща так, что череп неделю гудеть будет, а отлучение от таинств вождения будет отложено для тебя на долгие-долгие месяцы. А на сдачу прав шли как на Первомай, с гвоздичкой и в пинжаке. В случае удачного получения заветных прав, гудели всем двором неделю. До руля же допускались еще не раньше месяца. Одному выехать за пределы двора разрешалось лишь через полгода. Ритуал, бля.

А как дорожили своими транспортными средствами? Оно и понятно. Очередь на машину двигалась медленнее, чем на жилплощадь. В ход шло все, от конфет и коньяка до билетов в цирк и театр. И вот непреступная, с первого взгляда, очередь становилась на пару человек ближе. И становилось ясно, советскому человеку, за что он перевыполняет план. Наконец, в руки счастливчика попадал та самая квитанция на получения автомобиля. И он брал трехдневный отпуск и ехал в Ижевск, Горький или в Куйбышевскую область, город-мечту Тольятти. И там, прямо с конвейера, в руки счастливого автовладельца попадал свежепахнущий краской и резиной, блестящий обводом фар и бамперами, отражающий солнечных зайчиков зеркалами и стеклами, «полет инженерной мысли».

И гнал он домой свою «ласточку» бережно и осторожно. И высшим чувством наслаждения было для советского человека въехать в Свой двор на Своей машине. Поставить ее прямо напротив окон, а через час уже бережно натирать ее до блеска на глазах всех соседей. Процедура купания машины в мыльной воде становится для новоиспеченного автовладельца основным и каждодневным ритуалом на ближайшие два месяца. По ночам, гордый от своей значимости, человек штудирует толстую книжку, которую ему выдали на автозаводе вместе с машиной и ключами от нее.

И вот, собравшись с мыслями и набравшись смелости, на глазах у, все еще завидующих, соседей, он лезет под капот. Проверяет уровень масла, чистит свечи, откручивает крышку радиатора, стучит пальцем по карбюратору. Тут же он становится негласным членом клуба таких же счастливчиков. Долгие вечера они коротают в гаражах, споря и делясь опытом. Партии в домино становятся более интересными и пролетают куда быстрее за разговорами о двигателях, колесах
, кузовах. Ну а несчастным пешеходам только и остается, что молча двигать свои доминошные кости и скрипеть зубами, а по ночам слушать причитания супруги, о том, что она вышла замуж за неудачника и высчитывать в уме, когда же подойдет его очередь.

Так все и было.

Так объясните мне. Откуда, блядь, взялось на наших дорогах столько критинов, обезьян, психопадов и даунов. Куда ни посмотри одни олигафрены. Это же пиздец. И всего за какие-то десять-пятнадцать лет. Это как же надо было так постараться? Ну едешь ты в пробке, еле-еле движешься, так ведь найдется обязательно какой-нибудь мудак, который прямо перед твоим носом из ряда в ряд перестраивается без конца. Только, блядь, покажется, что он уже съебался, так этот пидр, каким то чудом оказывается позади тебя. Начинает блядь дальним светом моргать, сигналить. Хочется выйти и этому козлу въебыть и гудок вырвать.

Или едешь ты в плотном потоке, скорость километров шестьдесят, и тут с какого-то гребаного двора, опять же прямо перед твоим бампером, вылетает какая-нибудь Ока, Шевролет-спарк, Киа-пикантто или Дэу-матиз. И за рулем, зажмурив коровьи глаза, широко открыв свой блядский рот и бросая руль, сидит мадмузель. Ты резко выжимаешь тормоз, молясь, чтоб тебя сзади никто не догнал. А эта овца, видя, что на этот раз «пронесло», как ни в чем не бывало начинает тебе лыбиться и выстраивается прямо перед тобой. Как таким, блядь, сукам права их ебари покупают? Этож прям статья «Умышленное убийство». «Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»

Еще распространенная ситуация. Останавливаешься ты на светофоре, смотришь в зеркало заднего вида. А там на тебя катиться какая-нибудь «копейка», под завязку забитая помидорами. За рулем сидит чурбан, грязный, как верблюд в Воронежском зоопарке. А по его лицу ты угадываешь, что он судорожно давит на педаль тормоза, но его ведро почему-то на это никак не реагирует. И ты выскакиваешь из своей машины и, вцепившись в его драндулет, начинаешь его тормозить. И вот он замирает в каких-то сантиметрах от твоего заднего бампера. На вопрос: «Ты что, еблан? Охуел?», водитель сует тебе в лицо какие-то грязные бумажки и документы. Люди, проезжающие мимо в автобусах и машинах, стоящие на остановке, начинают наблюдать картину жесткого угнетения представителя народов Средней Азии. И вот. Отпиздив этого чебурека, ты садишься, успокоившись обратно в свою машину, и едешь дальше. А на следующий день ты долго стоишь в пробке, а, подъехав к тому самому светофору, видишь, что тот же вчерашний шахид, все-таки, кого-то догнал, и теперь они выясняют отношения, но уже в более жесткой форме.

Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут
этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?

А как заебали меня эти волколаки в погонах. Вы бы знали. Каждый еблан в погонах считает за нормальное, продрыхнуть на полчаса дольше утром и доехать до работы с мигалкой быстрее всех. При этом с мигалкой ездят не только служебные машины ДПС, но и ОВО, ГРН и куча других мандюков. Они, блядь, утром куда могут торопиться? Тут же прутся всякие вшивые чиновники и директора гандонных фабрик, которых, судя по тачкам, развелось больше, чем бомжей в Подольске.

ДПС совсем охуела. В выходной ночью, пока с хоккея до дома доедешь, пятнадцать раз в их ебанный прибор дунешь, один хуй, не верят. А как они смачно регулируют перекрестки, когда неисправен светофор. Это же полный даунизм. Из-за них пробка начинает расти на глазах. Машины либо въезжают друг в друга, либо тормозят в паре сантиметров, на что эти олигофрены только виновато лыбятся и плечами пожимают: «Я, мол, недавно в ДПС!». Сука! Если ты недавно, какой еблан тебя сюда догадался поставить? И нихую себе «недавно», регулировать еще не научил, а пузо уже отрастил, что пуговицы не сходятся на зимней форме.

А как насчет тонировки? Тебя ебет, затанирована у меня тачка или нет? Что за ебанутое правило? Вы пробовали средь бела дня кого-нибудь ебать в незатонированной машине? Так нахуй я ее тогда ваще покупал, если там даже потрахаться без палива нельзя? Тем более, что двор твой, и в нем играют твои дети, а твоя жена может в любой момент выйти за продуктами.

Отдельная тема - газелисты. Им похуй где и как ехать, главное чтобы быстрее обогнать другого такого же пидораса. За рулем может сидеть кто угодно: прыщавый мандюк, черножопый шахид, уважаемый долгожитель с трясущимися руками, как у Мухамеда Али, жирная баба, похожая больше на мужика с сиськами. Но чаще всего за рулем сидит беглый урка, с синими перстнями на пальцах, пачкой беломора, заткнутой за козырек от солнца, и неотемлимый атрибут «радио Шансон» в задрипанном приемнике. Их маневры на дороге, даже Покрышкину в небе не снились. Если этих гандонов посадить на истребители, наша авиация станет непобедима.

А пешеходы? Ну неужели у нас в стране настолько хуевый уровень жизни, что все вдруг стали суицидниками? Особенно нечего терять, как видимо, старым, слепым бабкам с авоськами полными какого-то гавна. Судя по всему эти авоськи заменяют им подушки безопасности. Начинают свой разбег они не через секунду, после проехавшей машины, а именно за несколько секунд перед летящей. А еще они стоят посреди оживленной дороги и ждут когда прогал между машинами будет особенно узок, чтобы ломануться на перехват. Судя по всему, вечерами, сидя перед своими подъездами, они хваляться друг перед другом, кто из них экстремальней преодолел дорогу. Чудом избежав участи, быть размазанным по асфальту, они грозят в след своими клюшками и матерят водителя, который уже видел себя едущим в грузовом вагоне куда нибудь в сторону Сахалина.

Правила поведения в Mitsubishi Lancer Evolution

1. Все что вы забыли в Mitsubishi Lancer Evolution - принадлежит владельцу машины, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д.)полетит в помойку сразу!

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!

3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной,тормозами или сцеплением (это парфюм "Горелое Сцепление"), будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на маршрутке.

Тарифы:

"Покажи как она прыгает" - 1000р
"Проскочим ?" - 200$
"сделай погромче" - 300р.
"сделай потише" - 1000р.
"Оставь пожалуйста эту замечательную песинку" - 1000р. если эта песенка понравится владельцу!
"остановись вон у той палатки" - 500р.
"Меня в Северный,а мою подругу в ......" - 2000р. + подруга делает миньет по прибытию!
"можно ехать не так быстро?" - 100$
"Покатаешь?" - 800р. + дорога до места прибытия!
"Семечек хочешь?" - 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! + химчистка салона!
"Чипсы, пиво, шоколад" - 500р. + химчистка салона!
"можно я не буду пристегиваться?" - 700р. + ремонт, покоцаннойвашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
"А еще БМВ клевая машина" - не обсуждается... сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
"Дай порулить?" - не расплатитесь ....................
"Закурим?" - 500р. + химчистка салона
Советы водителю - см. пункт "А еще БМВ клевая машина"
Доставка до дома бухих и невменяемых - 200$ если только вместе пили + штраф гаишнику!
Облокотиться на машину - 500р.+ мойка авто, от ваших жирных рук!
посидеть за рулем - цена договорная
"а чо сиденья так давят по бокам?" - сразу выходите из машины
"Можно я оставлю сумочку в машине?" - см.правило № 1 + ремонт разбитых стекол
"открой машину я заберу сумочку" - см. правило № 1
"А что это за кнопочка?" - 700р. и 100$ - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатк делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным: запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить.

- Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет: вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

- Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Напишу жизненный прикол про дпс.едим мы с товарищем по городу.стоит машина дпс.мент на нас жезлом тыкает и показывает место чтобы мы остановились.а так как уже народу дофига тормознули и встать негде тормозит нас прямо на 2й полосе.(дорога 2 полосы в каждую сторону).обочина занята вся стоящими авто.товарищ тормозит,открывает дверь и выходит.в этот момент в жопу нам бьет машина едущая сзади.и разносит к чертям всю жопу.я чуть не ломаю себе шею.друган тоже чуть ногу не сломал,он успел одной ногой выйти из тачки.и начинает орать на экипаж дпс.типа вы че бля совсем охренели мудаки?эти уроды быстро сворачиваются и сказав нам ауфидерзейн,мы тут ваще случайно мимо проходили уе..вают бросая место дтп.мы остаемся.занавес...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?
-Нет, дорогая, «М» - это для морды…

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, бинго, вы - ракета!!!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски ...знаешь, а я ноль! Муж
звонит на респешен -Хеллоу! -Хеллоу. -Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes.
-Джерри из хиа.

чувак на кавасаки форуме выложил, а я украл и тут запосчу)))

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

Муж бросил жену с двуми маленькими титьками =)

Мужик заходит на кухню, снимает одеяло с клетки попугая, подходит к холодильнику, открывает, чешет зад, закрывает. Одевает одеяло обратно на клетку и уходит. Попугай сидит и думает: "Нет бля, охрененно день прошел!"

никакого праздника


собаке по щам

Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

ну тогда такой же старый старый анектот...
находит ежик унитаз в лесу... и спрашивает а чего ты плачешь?
да люди в душу насрали...
(раритет) :)

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107