Сообщение: Заявление Полового Члена
Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
Приезжает запор в астосервис. И спрашивает:
- Сколько будет перенести двигатель наперед?
Другой:
- 10 баксов!
-Сколько будет стоить поставить движок от "опеля"?
Другой:
- 10 баксов
- Сколько будет стоить сделать внутренний и внешний тюнинг?
- 10 баксов!
- Да ладно мужик че так дешего то???Шутишь что ли???
Другой:
- Ты первый начал!
Sergio 144
6.4.2009, 17:31
Мож и баян
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
Особенно понравилось вот это антикризисное предложение
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Промыл просушил пропитал и впуть, прилагается в комплекте с нулевиком блитс супесоник
Вчерашние слова Владимира Путина в Госдуме о том, что «кокс может не понадобиться» повергли часть депутатов в шок
----
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
____________________________________________
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр@хнуть, значит, на это
можно пописать. (Спешал фо Чкалов
)
____________________________________________
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
____________________________________________
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит."
_____________________________________________________
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
_____________________________________________________
Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
Приходит заказчик на объект принимать работу у Подрядчика.
- Ну что говорит, показывайте!
Подрядчик проводит его к яме 5х5 и глубиной 50 м, а на дне светит здоровенная лампа.
Заказчик:
- Ну и че это такое??
- А че не так то?все по проекту как и заказывали!Смотрите сами!
Заказчик берет чертеж, переворачивает его на 180 градусов и говорит:
- Это же МАЯК должен был быть!
*******************************************************
Приходит пациент к врачу. Ему доктор говорит:
- У меня 2 новости для вас, молодой человек, хорошая и плохая!
Плохая это то что экспертиза подтвердила, что вы - голубой!
Пациент:
- Какая же тогда хорошая то, доктор?
Доктор подсаживается ближе и говорит:
- Вы симпатичный!
Приходит мужик покупать шубу жене. Продавец говорит:
- Она обойдется Вам в 30 тысяч евро...
Мужик:
- Не не не!Ты чего то не так начал давай сначала!
Продавец опять:
- Она обойдется...
Мужик счастливо:
- Во праильно она обайдется и без шубы!
©by NACHGAR-STICLUB
Сидят у костра трое: субаровод, бемевевод и наш эвовод. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, субаровод встает и заявляет:
- Я могу проехать 400 метров за 9 секунд, проехать весь МКАД в боковом скольжении, проехать 500 км без масла в двигателе, невредимым, вернуться домой.
Бемевевод кричит, мол, фигня это. Я могу в пробке по Садовому Кольцу ехать 250 км в час, порвать байкеров по прямой, проехать 1000 км без масла в двигателе, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил эвовод. Только встал и пошевелил членом угли...
Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.
Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. ?4?уками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!
---------------------------------------------------------
Undertaker
2.5.2009, 1:02
Приходит старая бабка к гинекологу:
- Милок, а милок, проверь-ка, что там у меня, всё ли в порядке...
- Без проблем, бабуся! Раздевайтесь и усаживайтесь в кресло.
Бабка разделась, устроилась поудобнее. Врач заглянул туда, и тут же отпрыгнул. Кривя мордой говорит:
- Бабуль, да у тебя там грибок!
- Вот паразит! Все полы в доме сожрал и до п...ды добрался!
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
Violator
10.5.2009, 21:22
Спрашивает мама у дочери которая 2 месяца уже замужем:
-Ну как у Вас там с мужем дела?Как семейная жизнь?
-Ой, мама все прекрасно!Что не попрошу все купит!
-Значит мало просишь...
Идут два еврея по парку, обсуждают дела наслаждаются природой, и тут одному на плечико птичка какает с верху, он брезгливо вытирая помет смотрит в глаза другому и говорит"видишь Хайм, а для русских они песенки поют"
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
Сегодня прочел первый анекдот про сисадминов :)
Сидит на работе психиатор. Делать нечего, пациентов нет. Тут немножко приоткрывается дверь и заходит мужик, на полусогнутых, во рту что то держит, в руках что то держит, ногами что то зажал и сзади что то волочится. Доктор смотрит так внимательно и говорит:
-ОЙ!Кто это у нас тут ползет?наверное это змейка!Ну проползайте змейка, вот на это кресло...
Пациент отрицательно машет головой.
-ОЙ!Ну конечно не змейка, вы же черепашка!Проползайте черепашка, проползайте поскорее!
Пациент отрицательно мотает головой.
-АХ!Ну тогда вы червячок!Как же я сразу то недогодался!Проползайте!
-БЛИН ДОКТОР!БРОСЬТЕ СТРАДАТЬ ЕРУНДОЙ!Я СИСАДМИН ВАШ, СЕТЬ ВАМ ТЯНУ!
kassiopeya
1.6.2009, 21:01
Жизнь что ли невеселая ,никто не анекдотит ...
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень. Нега и восхитительное безделье. Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Каа!!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая) : - Стая приняла бой!!!
Каа (вяло): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа (настороженно): - Ну?
Маугли (визгливо и ОЧЕНЬ громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с тоской в голосе): Бл-я-я-ть..
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю
.. Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— запомни, моя милая, ты должна отыскать в жизни свою единственную любовь!
— бабушка, а кто был твоей единственной любовью?
— матросы, внученька, матросы.
Баян)))
"Тоже самое что и
двадцать минут назад)))
Однажды я гулял по лесу,
вижу колодец.Подхожу к
нему,захожу в лифт,
сажусь на велосипед,
завожу мотоцик,тут Бац,ко
мне кондуктор подходит,и
говорит: ''Паренёк, уступи
место''А я говорю что не
курю.Так этот ребенок как
начнет плакать!Но я не
растерялся,и как дал ему
по роже,а он хватается за
коленку и кричит:''Моя
спина! Моя спина!'А я
думаю,может он совем?
Выхожу я из этой
электрички,смотрю,
маршрутка стоит.Ну
подхожу и говорю:
''винстон синий и водки 0,
5''Ну она мне и дает Bond и
пиво,я беру эту приму и
самогон,и убегаю от этих
мусоров!Так эти пожарники
меня на скорой догнали!
Догнали и говорят:''Вы
сдачу забыли!''Ну я беру
килограмм яблок,и иду на
базар торговать! Приношу,
успел выложить эти
бананытут же бабка
подбегает,и скупает у
меня все персики,и
говорит чтобы все сложил
в кулечек!А я думаю,что
она совсем из ума выжила,
как я ей 20 арбузов в
сумку положу?!Взял я
деньги и пошел домой
Больше я в лес не ходил....
и грибы не
трогал))))))))))"
ух тему закопали то :) поднимаю
Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"
- Работа сидячая, на дому!
- это кем же?
- промышленным альпинистом!
~KakTy3~
25.6.2009, 19:32
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…
мармелад
25.6.2009, 20:05
встречаются два лучших друга спустя 30 лет
-вовик здорова, как же я тебя давно не видел,
а давайка мы с тобой баньку снимем, бухла купим, девченок позавём, потрахаемся!
-знаешь петь, перед девчёнками, как то трахаться не удобно
Святочная- побудочная.
Хорошо идти втроем по дороге в гастроном
Веселей дорога
Без друзей я пью чуть-чуть,
Без друзей я пью чуть-чуть,
А с друзьями много!
Припев-
Что мне водка в летний зной,
Что мне рислинг разливной,
Когда мои друзья со мной
Если голова болит, слабая походка,
Не поможет Айболит,
А поможет водка!
Припев.
На медведя выйду я словно на веселье,
Если пьяный буду я,
А медведь с похмелья
Припев.
Algiukaz
24.7.2009, 19:37
не анек, но я валялся, получил вот такую мессагу. )))))))
Цитата
*******@mail.ru короче,встретилась с молодым человеком.сходили в кино.потом,поздно было ему ехать домой,я предложила остаться у меня.закончилось тем,что он переспал с моей сестрой.очень приятно.
Dan а сестре сколько лет?)
*******@mail.ru 29
Dan сестра не ты, не растерялась
*******@mail.ru очень смешно.
