Макс, эт тебе кто-то из механиков такую служебку накатал?!))))))

всю интригу сбрил

теперь ясно, почему все заняты))))

бреюццо!!!!

Баян, конечно, но ржачно

Новостные ленты нынче лучше любых анекдотов:

А после этих новостей, начинаешь задумываться на этой ли планете всё это происходит
Из багажника автомобиля похитили два миллиона рублей
У модели украли 4,2 миллиона рублей из "бардачка" машины
Милиционеров из "Внуково" посадили за кражу 31 миллиона рублей

С джиксер клуба взял:

-Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох**нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, су*а, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Самоубийство:

Вот так бабушки!

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки.
Подлетает воробей садится на нее сзади и...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

Нахалёнка, с возвращением)

Без труда не вытащишь РУКУ ИЗ МЯСОРУБКИ, И С ТРУДОМ НЕ ВЫТАЩИШЬ, И ВООБЩЕ ПИ*ДА ТЕБЕ, ЗА*БЦА Б*ЯТЬ, ПОЕЛ ПЕЛЬМЕШЕК!

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

Привычка - страшная сила.
Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец...

Немного намутил))

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.



Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу



Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай




Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???

— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Настя, блин!!! Ну кто так возбуждает?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, – вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . – вдохновенно улыбнулась девушка.
- А смысл? – спрашивает мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круаcаны?
- О, да, они такие хрустя…
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая отвечает юная дама.
- Вот и я человек не бедный, – улыбнулся он ей.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Босс знакомиться с новым шофером:
-Как ваша фамилия?
-Меня зовут Леша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!!
- Любимый...
- Поехали! Леша!

Автосервис. Клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 1 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Нормал сервис!))))))))

"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты бл*дь,какой ранимый!"

чувак заходит в аптеку

"девушка добрый день, мне пожалуйста упаковку вон того успокоительного"
"простите мужчина, какого именно?"
"не зли меня *ука"

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

- Вам сколько нужно чтобы научится водить самолет ?
- 7.
- 7 дней ?
- 7 самолетов...

От улитки, станет все быстрей…
от улитки в движке мощность как проснется
поделись отчетом для клубней
и респект к тебе не раз еще вернется!

и тогда наверняка
мощью пнёт она тебя
и резина заиграет как на скрипке…
с атмо движкой, как всегда,
начинается возня
а в итоге все закончится улиткой!

Тема на авто форуме: "Достойная машина до 7500$"
пост:
Нужен большой комфортный автомобиль с хорошим набором опций, кожа там климат круиз. Нужен мощный мотор не меньше 180 кобыл. Расход до 9 литров, машина должна быть не бита не крашена до 7 лет цена до 7500 Что посоветуете?
Ответ:
Проспаться и потом рассолу с холодильника.

Разговор двух француженок 
- ты смотрела мужу в глаза во время минета? 
- да 
- ну и как? 
- стоит в дверях. чемонады бросил. глаза злые 

Может баян

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Вечер, квартира.
Ребенок, лет 6-ти смотрит в зале мультики по телевизору. Жена моется в душе. Муж, проходя мимо, не упустил момента заскочить на "палочку".
На очередной рекламе, ребенок понял, что куда-то все подевались, пошел искать. Заглянув в ванную - увидел там все.
Муж, что-бы как -то оправдаться, выйдя из ванны крикнул в сторону жены:
- Еще раз такое натворишь, суровей накажу.
Ребенок:
- Пап, пап, ты еще и кота вы**и, чтоб не царапался.


Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...


молодожоны попробовали первый сексуальный опыт попробовали- кайфа нет!!
ещё раз попробовали-кайфа нет!!!
жена купила камасутру, и они как давай по этой книжке изёбыватся, только на люстре не поебались остальное всё было, кайфа нет!!!
и вдруг она страницу открывает ,а там секс в троем. Она мужу смотри и показывает каритнку
он, базара нет (благо квартира комунальная)
стучит в дверь соседу, дядь Вась ты как ебатся хош?
сосед отвечет; давай)))
и вот они в троем по этой книжке шпилятся, дядя Вася вскакивает, одевает трусы "50лет русскому фудболу", и к двери бегом...
муж ему; дядь Вась ты куда?
дядь Вася; да ну вас нахуй, час ебемся, семь поз поменяли, а я всё время хуй сосу.

Здравствуйте! Это секс по телефону?
- (Шёпотом) Да... 
- А почему шёпотом? 
- Я на паре...

Частые высказывания владельцев заниженных авто

— Решил заехать на бордюр. Передумал.

— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.

— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.

— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.

— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.

— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.

— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.

— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.

— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.

— Сняли асфальт у дома. Не выехал.

— Погладил котэ не выходя из машины.

— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.

— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.

— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.

— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.

— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"

— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.

— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.

— Тише едешь…Все равно скребешь.

Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.

Путин с Медведьевым заходят в Аптеку .
-Путин наклоняется к окошку и тихо,тихо шепотом говорит- "Э-э-э два гандона".
-В ответ продавец- "да я вижу ,а брать то что будете" .