И молвил богатырь:
-Выходи, чудовище поганое!
И ответило чудовище поганое:
-Извините, но мне только через две остановки выходить.

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

http://www.hippo.ru/~dsv/kalina/kalina-sofi-1.JPG
лада сосри :lol:

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

отец только что лол рассказал.
у знакомых ребенко, парень три года, привели кровь сдать. и не предупредили ни о чем. медсестра взяла палец - бум, проткнула.
парень смотрит на палец, потом на нее, и выдает:
"бл@ть, ты че сделала?"
:lol:

забаяню один из моих любимых анеков


на радиостанции конкурс:
1-ое задание,кто придумает слово,чтобы его не было в орфографичечком словаре
2-ое задание придумать с этим словом предложение.
И так первый звонок:
-Алло,здраствуйте,вы придумали такое слово?
-Здравствуйте,конечно придумал!
-Скажите его.
-Шелбыты
-Так,в словаре такого слова нет,а теперь самое сложное,придумайте с ним предложение
-Шелбыты на Х@Й
сразу срывается звонок,на радиостанции быстро включаю музыку,песня проиграла,жду другой звонок.
Итак раздался второй звонок
-Алло,здраствуйте,вы придумали такое слово
-Здравствуйте,конечно придумал!
-Какое же но?
-Этсновая
-какое интересное слово,и в словре его нет,теперь самое сложное придумайте предложение
-Этснова я,шёл бы ты на Х@Й

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Рейндж-Ровер не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/153/

Звонок на радио, в программу по заявкам.
-Алло! Добрый день! Это программа по заявкам?
-Да, вы попали именно туда! Кому хотите передать приветы?
-Хочу передать приветы моей маме, сестре, деду - алкашу и соседу Коле. А ещё я хочу поздравить свою девушку со всемирным днём строителя!
-Вау!!! Надо же! У вашей половинки такая неординарная профессия?! Первый раз слышу, что есть девушки строители!
-Да нет, она у меня не строитель. Просто она уже три года строит из себя Х...Й знает что!

Отец и сын идут по улице и видят собаку..
папа, папа, а почему собачка писю лижет?
отец: просто сынок, у собачки пися в лапку не помещается....

Поднимем темку. Старая подборочка

Сидят значит три админа в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Админы выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что совсем свихнулся???!
Тот достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
____________________________________________

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хU/и толку

____________________________________________

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

__________________________________________________


- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

__________________________________________________

Пришел грузин в авто салон, ходит, смотрит, потом спрашивает продавца:
- Паслюшей, дарагой, вот хороший машин, красывий такой, а пачему он называецо Фокус?
- Ну брэнд такой. Его так производители назвали, это их идея!
- Нээ! Ну ты скажи пачему именна Фокус?
Продавец помучался-помучался, но так и не смог обьяснить грузину на словах. Тогда ему пришла в голову другая идея. Продавец сел за руль, рядом посадил грузина. продавец:
- Вот видите впереди стена?
- Видю!
- Закройте глаза!
Грузин зажмурился, продавец в это время обьехал стену:
- Открывайте глаза!
- !
- Видите, стена сзади! Вот Вам и Фокус!
Осчастливленный грузин орет: Беру! Заворачывай! Отличный машин!

Купил грузин машину, усадил в нее всю семью, подъехал к железобетонной плите, и говорит:
- Так, выдите впэреди плита?
- Да!
- Зажмурытэ глаза щас будэт фокус!
Грузин разгоняется, и со всего маху впи...доливается в плиту, машина мнется, грузин в панике выбигает на улицу:
А-а! О! Бл@, мой новый машин, аа! СУКИ, хто глаза ны зажмырил?

:lol: :lol: :lol:

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш!
берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш",
украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

Встречаюсться два грузина:
Гоги: - Вано , смотри какие у меня часы "Ролекс"!
Вано: - Слющай, откуда у тебя такие часы?
Гоги: - А помнишь у меня пистолет бил большой чорный? так поменял)
Вано: - АААА, слющай, к тебе чюрка подойдёт, скажет -я твой мама епал, я твой папа епал, я твой жена епал, а ты ему что скажешь , пол второго?)))))))


_____________________________________________________________


Мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

_____________________________________________________________


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Катается Ющенко на лыжах под Новый год в Карпатах, и - заблудился. Везде сосны, снег - и никого. Тут встречается ему маленький мальчик. Ющенко ему
- Мальчик, выведи! Я тебе Героя Украины присвою!
- Дядько, а зачем мне Героя Украины посмертно?
- ????
- Батько как узнает - убъет.

Мля наш народ самый веселый нах :lol:
В кое веки решил на метро часок прокатитсо утром так это умора, стою себе держусь рукой шоб не уипатся, думку думаю, о жизни размышляю, и тут ко мне тип подходит с мобилай подносит к моей рожи и орет , "братан побазарь", я в акуе но уже интересно беру трубку а от туда вежливым голосом "доброе утро, юудьте так любездны объясните этому долба*бу как проехать до бауманской"
я мля чуть дар речи не потярял :lol:

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

-------------------------------------------
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

----------------------------------------------
Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

----------------------------------------------------
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

------------------------------------------------------
мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......
--------------------------------------------------------
Баян , но все же

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
------------------------------------------------------------
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хU/и толку

------------------------------------------------------------
В зоопарке:
-Ой, мам, - обезьянка дрожит!
-Она не дрожит, она дрочит! Мужчина уберите голову - ребёнку х*й не видно!...*

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

__________________________________________________ ___________

Дневник террориста:

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток.
Дед: Тпр-р-ру-у!
Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка?
Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.


Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.


- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам..


В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

С баш.орг

"я такую хуйню уматовую от одного мента слышал. Они, блядь, называют девушек "крабиками"и щас объяснб почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу)))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок "

Роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗАЕБАЛА!!!!!!!!!!!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Необычные фамилии:)

http://cmewno.nnm.ru/neobychnye_familii

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Девочка с говном в руках бежит к маме с криком:
-Мааам, маааам!! Смотри, я чуть не наступила!!

Немного баянов

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!
---------------------------

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

-----------------------------

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
----------------------------
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, блять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Бля, кто все эти люди?
----------------------------

В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:


-Папа можно мне поиграться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!

http://21region.org/sections/yumor/26995-p...ur-52-foto.html :lol: :lol: :lol:

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.
-------------------------------

Ещё один рекламный слоган для Мальборо. Картинка: ковбой задумчиво вытряхивает стрелянные гильзы из барабана . Вдали на фоне видны несколько трупов в неестественных позах. Слоган: «Битва у Горбатой горы. Пидорасы не пройдут! Мальборо. Для тех, кто еб@тся в баб.

-------------------------------------
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
-------------------------------------

Грузинская свадьба. В разгар застолья поднимается старый уважаемый человек с рогом, наполненным вином, и говорит:
- А тэпэр я хатэл би, читоби маладая нэвэста сыдэлала мнэ мынэт!
Немая сцена. Секунду спустя из-за стола, наливаясь кровью, начинает медленно подниматься жених. старый аксакал спокойно
- Нэт-нэт, имэнно нэвэста!

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Евгений Артёмов
Как создать свой сайт ? что бы он работал в интернете . ну как что бы он приносил бюджет ?
сайт создать не вот странички а адресс

Ответ:
как создать свой велосипед? чтобы он ездил по земле. ну как чтобы он привозил вперед?
велосипед создать не вот колеса а синий!

класный форум)))
http://www.benzclub.ru/forum/showthread.ph...4818&page=2

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный…
--------------------------------------------

Молодая девушка заходит на прием к психиатру тот кидается на нее и насилует. Затем садится за стол и говорит: Ну свою проблему я решил, а какая проблема у вас??
---------------------------------

Девушка прохолит собеседование :
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

----------------------------------------------

слушается в суде бракоразводный процес. судья к мадам:
- что Вас побудило расторгнуть это брак?
- муж уклоняется от выполнения супружеского долга.
мужик:
- да врет она все. дайте мне тарелку супа и я вы..бу весь этот зал

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

то не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на Приоре! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
Да легко! - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что Приора едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
Не грусти!, - сказал Геннадий, с этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки АвтоВАЗ.
Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
Потным лохом, издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: Киа, Дэу и Хендай.
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: Город наш влюбился. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный Лансер. И не раздолбайка Форд.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от Сбербанка я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил.
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на Приору, изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась.
Мдааа... - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
А продам - куплю Приору, так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!!

Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! :o Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! :o
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал??? :shock:

:lol: главное
(не реклама :P )
Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем[

живут муж с женой все у них гладко, да вот детей никак не получается сделать, оказался муж импотентом. Тут жене приходит мысль:
-Дорогой давай ты со своим братом поговоришь, он меня побыстрому чикнет и все, кровь то родная вы с ним очень похожи и будет у нас ребенок.
-ну, говорит муж давай попробуем, что еще остаеться.
Ну зовет мужик Брата вечером в гости, раздавливают первую бутылку, он ему эту тему задвигает, брат на отрез отказывается, сидят дальше-вторую убирают брат отказывается. Жена мужа тихонько спрашивает:
-Ну что?
он ей:
-иди в спальню и жди там думаю договорюсь.
Выпивают третью, брат соглашается уходит в спальню.....
Муж сидит на кухне курит одну за одной....
Через 30 минут выходит брат, муж вскакивает:
-Ну что все получилось????
Брат, бухой в ноль:
- НУ ВЫ@БАТЬ НЕ ВЫ@БАЛ, но В Р@Т ПОНАДОВАЛ

не анегдоД правдо!
простите за лексику, скопировал с оригинала...

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть. "