гагагааа!

http://www.ebacwatercoolers.com/watercoolers.php вчитайтесь в название конторы, не зря так назвали имяя это кулер в офисе в течении двух лет 15 месяцев он провел в сервисе на гарнатии

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

Сделал дело - пошёл нахуй!
Баба с возу - пошла нахуй!
И волки - на хуй, и овцы - нахуй!
Чем дальше в лес, тем ближе нахуй.
Хотел как лучше, а пошёл нахуй.
Дают - бери, а бьют - иди нахуй.
Дружба дружбой, а нахуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы нахуй.
Ученье свет - а ты пшёл нахуй.
Семь раз отмерь, и иди нахуй.
Скажи мне, кто твой друг и оба - нахуй!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы нахуй.
Собака лает, а караван - нахуй.
Пришла беда - иди нахуй.
Готовь сани летом, а иди - нахуй.
Со своим уставом - иди нахуй.
Встречают по одёжке, провожают нахуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь нахуй.
От нашего стола - идите нахуй!
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет нахуй.
Кончил дело - нахуй смело.
Спасибо вашему дому, идите нахуй.
Рыба ищет, где глубже, а человек идет нахуй.
Один в поле идёт нахуй.
На безрыбье и рак идёт нахуй.
Незваный гость - пошёл нахуй))))))))))

http://www.drive2.ru/users/danil-f/blog/4062246863888195387/

чё думают про эво)))

кто ничего не понял,прочитать два раза,кто не понял со второго раза, продать эво нах)

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Дедушка с внучкой прогуливаются по парку.
Д. - внученька, а что будет если подрочить котику?
Продвинутая внучка не теряется и отвечает:
-сперма, дедушка!
Д. - правильно, внученька, молодец! А что будет, если подрочить собачке?
В. - сперма, дедушка!
Д. - правильно, внученька, молодец! А что будет, если подрочить дедушке?
В. - сперма, дедушка!
Д. - правильно, внученька! И сразу шоколадка!

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

Вся семья за столом ужинают. 6ти летний сынок вдруг спрашивает маму- мама, а что такое минет?
В комнате тишина, папа и сын ожидают маминого ответа...
Деваться некуда, мама отвечает: Понимаешь сынок...это когда мужскую писю берут в рот...
Тут отец со злостью стучит кулаком о стол.
Дура!!!! не берут а дают!!!!! Сына растим.

Охладели за 10 лет супружеские отношения у одной пары, решил муж поднять общий сексуально-патриотический-тонус и прикупил иллюстрированное издание камасутры.Принес домой , первая поза пошла нормально, вторая –великолепно, третья –просто класс, дошли до шестой –нужен третий.Подумали и решили обратиться к соседу сверху Васе.Вася быть третьим согласился.Пошли дальше -седьмая поза, восьмая, девятая –тут неожиданно Вася встает и говорит: «Да пошли вы ребята в жопу, уже третья поза ,а я все сосу.

Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Бл..дь буду!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

-У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами! ! !

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем?
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ! !

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! ! !

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ! ! !

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Несивсем анкдот... но близко...
Вапроси каторые задают клиенту инфо службы наочю на нобый год в Латвии:

Ем грибы, чуствую нехорошо - голова на всю комнату. Как получить голову обратно в нормалхый размер?

На тусеовке упал под стол. Вобшето нравится. Как вобще - штото известно больше о жизни под сталом?

Где больше С витамина - в шампанском или в пиве?

У бутылки шампанского правя или левоя резьба?

Как переключить канал у зеркало? Ненравится то чо вижу!

Мне на голову одеты калготки. Как я выглежу?

Скока литр?

Неподскажите где моя жена? Спит? Ааааа... А, с кем?

А лошади говорят на латышцком? Или тока на иврите?

Алло, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, бля!!!

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

http://maps.mail.ru/#x=37.21197736223423&a...ue&pid=7728

нашел старую добрую сказку ))
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Идёт целеустремлённо девушка по дороге, а за ней парень:
-Девушка,который час??
- Нзнаю!
-Девушка,давайте познакомимся??
-Нет!!!
-Девушка,ну а куда вы хоть идёте??
- Какая тебе разница!!??
-Вдруг нам с вами по пути
-Нет! Мне не в жопу

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: *лять, ты кто?

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала
Bash.org.ru ©

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хорошо отвлекает...
Приходит момент, когда пациенту захотелось... Он в спешке хватает книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин... Александр Сергеевич... А-аа! Са-а-а-ашшша-а-а-а, давааай!

- Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

Алкоголику однажды задают вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков. И желательно на халяву...


Проститутка решила выйти замуж за хорошего молодого человека, но как бы скрыть свою профессию... Ну спросила подругу, мол как быть... Подруга посоветовала "ты во время секса кричи громко, а потом когда он спросит почему скажи, что больно, ведь девственница ты"...
Ну вот ночь, занимаются они сексом - ОНа кричит, что есть силы... Он орет еще громче...
Потом он: "Ты чего кричала???" - Она: "Так ведь девственница я, больно мне!!!"
Она: "А ты чего кричал???" Он: "Так ведь страшно, когда яйца туда проваливаются!!!!!"

Цитаты из эротических романов

* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

не анекдот, но забавно)
http://www.infox.ru/sport/winter/2010/01/2...rizovat_b.phtml

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик....
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

Что делать, когда Вам скучно на работе...
1. Убейте несколько мух
2. Поместите их на солнце, чтобы высохли
3. Как только они подсохнут, берите карандаш и бумагу... Дайте волю своему воображению.
Вот несколько примеров...

Пару анекдотов на извечную тему:

Смотра, на светофоре стоит вылизанный такой черный эвик 9 МR, весь блестящий слегонца затонирован, черная ковка на 18 радиусе ну и т. д., слева вся забрызганная в снегу, грязюке суба лупатик сарай, цвет когда-то был синий, затонированна вноль, изнутри долбит музыка.
На эвике открывается стекло с водительской стороны и достаточно интеллигентного вида дорого одетый молодой человек усиленно газует. На субе со скрипом отъезжает вниз правое сткло, оттуда очень суровое и небритое лицо из серии (всю ночь перебирал мотор в гараже), говорит:
- заезжаю только на бабки
из эвика
- хм... ну хоть 400 в этой жестяной банке будет?
у чувака на субе офигевшее лицо, глаза расширяются, он лезет в бардачок, досатет что-то оттуда со скрипом открывает, лицо успокаивается, даже улыбка, он просовывает в окно 500-рублевую купюру:
- обижаешь брателло, еду как минимум на 500!

________________________________________

Какая-то лесная дорога вся в снегу, извилистые повороты, достаточно поздно, где-то это все в дали от областнго центра и вобщем-то на дороге ни души.
Белоснежная суба спек С проходит боком связку поворотов, за рулем суровое бывалое лицо с сигаретой во рту, на пассажирском сиденье подремывает уставшая блондинка, тихонько джаз и колонок... и тут на повороте картина: разложившийся об дерево почти переломанный на двое желтый эвик и рядом слегка подбитый но живой водитель.
Водитель субы осаживает, выходит, тяжело вздыхает, подходит к эваводу,
-АЯК, собака...
эвавод:
-А я вжэ не памъятаю як.... памъятаю тилькы, що я його праворуч и газу, газу, а вин ото раз як смикнувся и прям на ото дэрэво.

______________________________________

Автосервис спортивный, во дворе куча быстрых машин.
Такой себе с виду студент с ключами от субы бегает с заказнарядом за мастером
-не, Алексей Палыч, ну я там понимаю тормозуха, прокладки, но куда вы мне посчитали целый балон WD-шки когда вы из него всего два раза пшикнули?
заезжает на подъемник эвик, из него выходит достаточно ухоженный мужчина лет 30, достает из машины пальто, потртфель, передает мастеру ключи:
- Палыч, проверь ходовку справа спереди, масло на замену, ну и помойте пожалуйста перед выдачей, зайду часа через 2 - выходит
Палыч смачно сплевывает прямо на лобовое стекло эвику, поворачивается к студенту:
- епта Сережа, ну что еще?
- да в принципе ниче, Алексей Палыч, че я в самом деле из-за копейки в зал*пу лезу, главное что человек Вы хороший, и верунться к Вам в сервис хочется снова и снова!

_________________________________________

Суровая Московская зима, дубарь, все в снегу, светофор на Кутозовке.
на первой линии красный эво ТМЕ rs весь такой боевой готовый хоть щас дриснуть, рядом синяя суба лиса вся такая мажорная с пафосом.
стоят ждут... минута, другая.....
В эвике приоткрывается водительская дверь водитель смачно сплевывает на асвальт.
проходит минута
В субе приоткрыватся правая дверь и выставляется пакет с мусором
загорается зеленый, обе машины с ланча уходят в точку.

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»




Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади? - Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! - вот у моего дяди в
Киеве были бл$ди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ !




- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.




-Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты ХИМИЕЙ. -Почему я ХИМИЯ? -Бесишь меня....

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Загадка:
- Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
- Один ум хорошо, а х... лучше!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец
прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки???

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Взято тут http://trinixy.ru/42611-interesnyj-s...bo-5-foto.html

Известной американской актрисе Хиллари Дафф, хоккеист из НХЛ Майк Корни подарил как невесте, обручальное кольцо стоимостью 1 миллион долларов.
Девушка была благодарна....

и др. тут


Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.

----
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Прототип ??

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.




Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))


Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

общаются 2 подруги

хх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.


Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!


Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.


Жили у бабуси - завелись у деда.